Об авторе

Меня зовут Светлана Майстренко. Очень рада видеть Вас на своем блоге. Давайте вместе вести здоровый образ жизни, ведь «Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья» - так говорил великий немецкий философ Артур Шопенгауэр.

Анекдоты про здоровье

Anekdoty pro zdorovʹyeСо здоровьем лучше никогда не шутить , а вот анекдоты про здоровье никогда не иссякнут.  А еще — на носу апрель месяц (сегодня 25 марта), а погода у нас (Украина, Россия) как в  феврале месяце, метет снег и на улицу  показываться не хочется, сугробов намело где по пояс, а где и с человеческий рост. Чтобы немного отвлечься от непогоды и развлечься,  я подобрала анекдоты про здоровье.

Почитайте, посмейтесь или просто улыбнитесь, глядишь  и здоровья прибавится.

***

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

***

Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.

***

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука…
В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду, лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.

***

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

***

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, накупил продуктов под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь, какой ты хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

***

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты здоров…

***

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

***

— Доктор! Что вы мне назначили?
— Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?
— Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну!!!

***

Врач – медсестре:

-Вы поставили градусник больному?

-Да доктор! Он держит его со вчерашнего дня, но все еще кашляет!

***

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

-Раздевайтесь, – говорит врач девушке.

-Это я болею, сынок, – поясняет мать.

-А-а, извините бабушка. Покажите язык.

***

У одного мужчины жена начала полнеть, пошла она к врачу за советом.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться, например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

***

— Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, просто лицо дальше середины не пролазит!

***

Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что, желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него истерика была…

***

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

***

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — пописал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов».

***

Приходит мужчина к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

***

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

***

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

***

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

***

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

***

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: «Вы знаете, что у Вас вши?»
Пациент: «Знаю».
Доктор: «А чем Вы их лечите?»
Пациент: «Ничем, они у меня не болеют».

***

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

***

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

***

Объявление в кабинете врача в больнице:
«Доктор цветы и конфеты не пьет».

***

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

***

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!

***

Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

***

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

***

Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.

***

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

***

Из разряда анекдоты про здоровье посмотрите видео ролик «Платная медицина»  от сатирического киножурнала «Фитиль»:

Похожие записи:

Как принимать контрастный душ
Анекдоты про здоровый образ жизни
Православные посты и здоровье

Навигация по записям

Предыдущий пост:     ←
Следующий пост:    

К записи "Анекдоты про здоровье" 13 комментариев

  1. Светлана:

    Хорошие анекдоты про здоровье. Посмеялась от души.

  2. Елена:

    Думаю, что наши анекдоты очень хорошо отражают нашу действительность! Нужно бы, некоторым, о которых тут пишут, к сведению их принять и исправляться. Неужели не обидно им и не стыдно…

  3. Евгения:

    Прикольные анекдоты про здоровье. Получила заряд позитива, спасибо!

  4. Елена Картавцева:

    Спасибо,Света, за позитив! Хоть сегодня 3-е апреля, но смеяться надо не в день смеха только, что полезно для здоровья, недаром столько анекдотов про него!

  5. Александр:

    Здоровее стал намного, в больницу больше не пойду, лучше сразу корешков поесть :)

  6. Ирина:

    Ухохоталась! За хорошее настроение — спасибо . Очень повеселил анекдот «Ты почему в постели?» — веселая правда жизни))))

  7. Александр:

    Спасибо за поднятое настроение, надо почаще отвлекатся от суеты мирской и читать ваши замечательные анекдоты тогда со здоровьем будет все в порядке

  8. юрий антоневич:

    Посмеялся от души, ну а ролик прямо как у нас. От врача выходишь или с пустыми карманами. или уже из аптеки с пустыми карманами выходишь.

  9. Наталия:

    Про антибиотики-корешки -это в точку))) Вам спасибо за чудную подборку анекдотов про здоровье, Вы продлеваете нам жизнь!

  10. Людмила:

    И я повеселилась, читая анекдоты) Не смотря на погоду и на что бы то ни было, заряд позитива никогда не бывает лишним)

  11. Елена Голоштенко:

    Ой, сколько позитива! Очень веселая подборка анекдотов получилась! Спасибо!
    Но на самом деле в каждой шутке как говорят есть доля шутки. Ну, что поделать, действительность такова, что если не смеяться над ней, то жить станет труднее.

  12. Наталья:

    Спасибо за прикольные анекдоты, действительно ведь «смех продлевает здоровье», так как снимает напряжение после трудного рабочего дня. Некоторые анекдоты у Вас взяла для уроков по биологии для детей.

  13. Пожалуйста, рада, что Вам понравились.

Оставить свой комментарий