Об авторе

Меня зовут Светлана Майстренко. Очень рада видеть Вас на своем блоге. Давайте вместе вести здоровый образ жизни, ведь «Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья» - так говорил великий немецкий философ Артур Шопенгауэр.

Анекдоты про здоровье 2

Anekdoty pro zdorov'ye 2Отвлекитесь на некоторое время от серьезных дел и от рутинной работы и почитайте новые анекдоты про здоровье:

***

— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

***

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!!
— Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
Мужской голос из трубки: Я — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***

Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

***

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

***

— Есть ли вероятность заболеть одновременно и птичьим, и свиным гриппом?
— Никакая. Гусь свинье не товарищ!

 ***

Приходит пациент к врачу и рассказывает, что его тревожит. Врач смотрит на него и только повторяет: хорошо, хорошо, хорошо.… В итоге, пациент говорит:
— Доктор, что, правда, у меня все так хорошо?
— Нет. Хорошо, что у меня такого нет.

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.

***

— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь,     практически ничего не заметно.

— А с какого именно участка тела?

— Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется     опуститься лицом на стул.

 ***

 Известного врача спросили, что такое здоровье.

— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.     — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

***
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. А если становлюсь на ноги, то кровь мне в ноги не бросается. Почему это?

 — В ногах нет пустот.

***

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

— А как она ест?

— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

***

 — Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.

— А вы не пробовали ослабить косичку?

***

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

 ***

— Алло, скорая?

— Да.

— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

— Как вы определили?

— В квартире полно чертей, а она их не видит!!!

 ***

— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь…

— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

   ***

  — Вот Вам снотворное на 6 дней.

— Но я не хочу спать так долго.

  ***

  — Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:

— Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!

Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:

— Что это, батенька, вы такой исцарапанный?

— А, по-вашему, легко каждый день домой на третий этаж по водосточной трубе лазить.

***

— Доктор у меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Где Вы работаете? Что делаете?

— Замешиваю бетон…

***

 — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет, я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда…

 ***

   — Доктор, а Вы уверены, что если я буду, есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

 — Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!

— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    ***

— Доктор, каждое утро, после того как я встану, у меня целый час

кружится голова.

— Вставайте на 60 минут позднее.

 ***

— Доктор, как мне жить дальше?

— Регулярно…

   ***

  — Доктор, как сохранить зубы?

— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

***

— Доктор, у меня живот болит и вообще — плохо мне…

— Да? А что случилось?

— Ягодки в лесу съел…

— Так.… А какие ягодки?

— Не разглядел…

— А, так это вам не ко мне.… Это к окулисту!

***

 — Доктор, у меня сильный кашель.

— А сколько Вам лет?

— 70.

— А в 40 Вы кашляли?

— Боже сохрани!

— А в 50?

— Тоже нет.

— А в 60?

— Не-е-е-т.

— Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас???

***

 — Доктор, у меня склероз!

— И давно это у Вас?

— Что давно, доктор?

***

— Доктор, что делать, если хочется работать?

— Лягте, полежите и все пройдет.

 ***

— Доктор, я проглотил золотую ложку.

— Когда это случилось?

— 3 месяца назад.

— Что же Вы не пришли раньше?

— Я не нуждался в деньгах.

 ***

— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?

— О, это просто! Кладите их в коробочку!

 ***

  — Мне очень не нравится Ваш кашель.

— Не могу ничего поделать — другого нет.

***

  — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.

— Это возраст.

— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

***

   — Мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. — Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий — пробежать десять километров. Вопросы есть?

— А во время операции можно немножко полежать?

***

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

— И сколько это будет стоить?

— Сто пятьдесят долларов

— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

***

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

единственным наследником.

    ***

— Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке

— Хорошо, но Вы первый.

 ***

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

***

— Скажите, Вы курите?

— Нет.

— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

***

— Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

— Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

***

— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко.… Скажите, это любовь?!

— Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!!!

Понравились анекдоты про здоровье? Пишите свои анекдоты в комментариях, но обязательно на тему здоровья и здорового образа жизни, я их с огромной радостью опубликую. Здоровья и мира вам всем! И еще анекдоты о здоровье.

Похожие записи:

Смехотерапия
Анекдоты про здоровый образ жизни
Как сохранить здоровье

Навигация по записям

Предыдущий пост:     ←
Следующий пост:    

К записи "Анекдоты про здоровье 2" есть 1 комментарий

  1. Наталья:

    Юмор — лучшее лекарство!)

Оставить свой комментарий